thinkingplace 的个人博客

*   这样一段故事，不是茶余饭后的笑料，不是值得当成骄傲过往的人生历险，是封存在最心底的生命，历经沧桑变化被再厚重的灰尘掩盖，那也依然在那里，抹去那些灰尘，他依然鲜活绚丽带着些许散不去的油漆味道。
*   “我看到自由女神了，尽管还有些远” 每个人怀揣着可以说相同的美国梦登上这艘前所未有的豪华巨轮，去奔赴一段谁也不敢去设想的旅途。这是故事拉扯回1912年的画面，还是15年前那艘巨轮却依然有丝毫不减的震撼。长笛拉响，渐渐远航，浩瀚无垠的大海里，巨轮是那么的渺小。
此刻掀开Titanic上流社会的华丽面纱，那样的华丽是儿时逛灯市的那种应接不暇，然而言语虚浮以及满到溢出来的傲慢那一刻你甚至来不及嗤之以鼻便已经被优雅所吸引，那些纸醉金迷之下所映衬出来的可笑无知的他们如同站在大树之下感受阴凉舒爽的人，以为世界就在视线范围内，阴影内和视线都不愿张望的阴影外。

*  我喜欢17岁的少女阳光下的茸毛，如同一圈金色的光晕闪烁周身，好看到不行。 她骄傲甚至傲慢，幼稚的无法控制情绪，喜怒形于色，以及极易被新鲜喜好之物吸引的注意力。就这样一个少女遇上一个从来不曾幻想过的生命，纯天然无污染的帅气，自由浪漫，前卫的艺术品位，装载着她连做梦都不敢企及的人生际遇，这样的碰撞，微妙可爱极了。我说丝毫不矫揉造作却应该完全拜导演和影帝影后所赐。
*   17岁才会对无条件无杂质的爱情无限憧憬，无金钱压力之下的优越感，对不谙的那部分世界的好奇甚至无来由想往。希望挣脱束缚，从而无拘无束。 母亲为她绑束衣的那一刻，是矛盾冲突的绝佳体现。那张年轻脸上的桀骜不驯，却依然摆脱不了躯体的束缚。渴望自由的她也有那个年龄开始懵懂的责任并且也曾退却，当她望向四五岁的女童在旁桌被繁文缛节摆布得象个玩偶，那一刻她彻底冲破了。正是因为这类不谙世事的优渥环境中成长起来的人，才会展现出对爱至死不渝的追求。或许这是她唯一觉得因为得不到的所以不惜用一切换取的东西等同于像那些贫穷潦倒人一辈子的凤凰梦，同样是不择手段。
*   置身于不同的环境之中，不管是屈身于无知富豪之中显露在得体衣冠之上的绅士风度，还是委身于下层社会当中放浪奢华装扮之下的自由天性，都多少有些格格不入，因为是异路，才会有被埋葬的需要，这终究抵不过被枪杀的命运还是被现实生生剥离开来的结局。爱情童话也许从来就未曾登上过现实的舞台。原谅我又一次无法认同所谓的浪漫爱情。大概也是如此，他们始终不是打动我的主因。但是抑制不住的要花痴莱昂纳多15年前那张英俊的脸，貌似15年前甚至5年前都不是我的菜，是不是如此又一次证明我不是一件钟情型的呢？哈哈哈 凯特温斯莱特的美也是15年后的我才读出来的，那种少女的丰腴姿态，带着稚气却不失尊贵的优雅，好似每一个打扮都是新鲜的。nnd，我又站在男人的角度在看女人了。

*   泪点依然还是从同一个画面开始泛滥，宣告撞上冰山，镜头转到那些巨轮最底层最辛劳的那群劳工，那是一群有激情有责任的底层劳苦，他们似乎还有着用之不竭干劲。不见天日的终日劳苦却是最先面对死亡的袭击的。来不及唏嘘早已泪流满面。我无法接受这种不公，甚至连中下层都无法看清楚的底层，现实从来都没有改变过他们暗无天日的苦境，他们依然努力的活着。这是需要被权益捍卫，被公平对待并且尊重的群体。
*   一直无法忘记的还有那四个演奏家，在犹如末日的慌乱当中，他们依然可以冷静的演奏出绝美的乐章。旁人无暇顾及，他们却在拼命燃烧激情，绽放华光。无疑他们是最永恒的艺术家。每一次镜头转向他们，泪水就一直掉一直掉。
*   不好的记性让我把船长的和船副的生命终结记串了。看到面对已无秩序，良知在尽显原始本能的人群当中逐渐消失殆尽，他以愤怒换来片刻的平静。人们慢慢找回些人类情感，那也只是一点点。一切都无法抵御住死亡扑面而来的凶猛。他绝不是权威的象征，他仅仅履行自己的职责，尊重所有的生命。面对失去理智后的冲动，他用相同的方式朝死亡走去，但他是那么平静那么笃定并且是无憾的。
*   信号弹一颗颗的射入空中，它几乎能照亮那艘巨轮上每一个人的脸 ，然而沉寂的大海依然平静无风远处甚至依旧泛不起一丝涟漪，人类置身于浩瀚的大西洋渺小得几乎可笑。星空依旧灿烂，昨天他们还在自己的世界里歌舞升平。此刻，依然还是那片百看不厌的星空，大西洋依然沉默冷静，如同一巨大的怪兽在等待猎物最后的垂死挣扎，积蓄着瞬间将其吞噬的能量。还是那群人们，他们却在慌乱之中面对着与之前截然不同的境地---生离死别之中延续着脆弱生命的有效期。那一刻之前他们也许曾获得过这一世最温暖的人性关怀或者是最残酷的抛弃，或者有一个眼神与她传达过无助，传达过来自心底对彼此的祈祷以及面对恐惧的生死与共的奢望，又或者得到过一句最善意的谎言那一句迟些再见便是此生最后的诀别。无论结局，至少在生命的最后关头他们都那么努力过，也许是以最卑劣最低贱的索求也许是无私最慷慨的给予或者是最绅士最优雅的演绎，他们都奋力绽放过生命最后一刻的光辉。我知道感叹死亡面前，人竟的渺小是几近肤浅幼稚的，为此却有抑制不住的眼泪。吞噬过巨轮的海面几乎瞬间恢复平静。唯一留下的痕迹则是远处那几艘几乎要看不见的摇曳的小船，和近处仅有的并且会迅速耗尽的生命迹象。面对死亡，人的恐惧以及对生命的企及，近乎疯狂的求生欲望是会震撼人心的，也许我无法苟同其中一部分人的卑劣但我也根本不能设身处地，因为我永远不是那2200人之中的一员。
*   我甚至没有足够的资格去评判他们之中任何一个人。我能做的只有用良知去感受生命善待它敬畏它，去以积极向上的正能量充电自己的人生。

*   无法忘记的瞬间太多太多，船长对职责的从始而终，设计师与自己自信的作品共存亡，躺在一张床上平静等待生命完结的老夫妇，孩子对未知恐惧的纯净眼睛，父亲对妻儿最后的叮咛慌乱地述说连自己都无法说服的谎言，良知人们对生命的尊重与爱⋯⋯真的太多了。这是不论讲给多少人听，都会流泪的，也许只是在心底，这确是人们对泰坦尼克号不想提及的痛。
向那2200条曾经鲜活的生命致敬。他们给予我的震撼，是直抵灵魂深处的。

*   我曾在富二代第一次放弃上船机会去寻找未婚妻的时候幼稚了，我以为是真爱。被朋友鄙夷脑袋坏了。好吧，这只能证明我愚钝的情感世界里还是有明媚阳光的露脸的。之后的一切，让我偶尔露脸的阳光羞愧极了。我实在无法抑制的要诅咒一下男人无知的骄傲和极尽变半夜凉初透态的占有欲。其实我在怒斥无数次那些胆小如鼠破坏秩序的男人就应该直接被枪毙之后我身边的男性闺蜜究竟是怎样一种心态。或者是赞同的鄙视那种狭隘自私又或者在暗恨凭什么那一刻男人就该平白等死。我男人的一面又在女权平等主义的光照下威武起来。以至后来不再敢大声嘀咕改怒视那两个最卑劣的男人，以及那个忠仆（我很想用那条忠犬，后来觉得还是应该尊老）。这是剧中不假思索的反应与上文的深思还是有出入的，忽略我出事面前不习惯立马经大脑思索的幼稚习惯以及选择性事后琢磨的纠结心里。

*   15年前的毛头小孩，被几次遮住眼睛。和5年前的少年一样在灯光一明一暗激烈闪烁时犯晕想吐，仍旧不变的都是在发现冰山的那一刻就开始泪水决堤奔涌。其实我也可以骄傲的说，骚年其实没怎么变，一定有那么也就一点点。

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【剧前】

遇到一件事，就总会纠结得跟一根麻花一样，骚扰所有可以骚扰的人，这样的坏毛病从225的上铺带回到了家里的床铺上。真是辛苦了亲爱的各位朋友，不得不提的是爱妈和二胖。你们的世界突然闯入一个如此不利落的人，会不会后悔怎么就跟她说上话了，嘿，你们都是白羊座哦~

宝岛一村从看完恋爱的犀牛就一直惦记着，亲妈是知道的。亲妈那会儿说，她对这种高雅文艺的事不感兴趣，不如买贵的票让我一个人去看。当时极不高兴，对我来说，两个人去看80的，和一个人看1280的，我是会毫不犹豫选择前者的。事物本身之于我来说的价值，是绝敌不过其意义的，我是那种形单影只就会死去的群居动物，却也是人多的时候会突发奇想宁愿一个人独处的怪物。继续说票的事儿，各种原因一直拖到第一天演出了，也没着落。打着逛黄牛的算盘，却因为一些大纠结小郁闷留在了家里辗转反侧，储着一肚子苦水。当时是极羡慕二胖的，他可以约会，可以完全不闻不问。而我要面对着手机，微博，Q群各种消息渠道的来源。本想看书，却看起了火影跟教主聊上了网王。吃货夫妇盛情邀约夜宵的事，也一直耿耿于怀在心里。去不去当时都觉得是添堵的事儿。那会儿就恨不得一个人蒙在被子过完周六，周天直接去上班。我不是跟别人过不去，仅仅是跟自己。

后来就11点半了，小张力打电话来，我语气大概是不好的。我真的有压抑自己的别扭情绪，从他顾忌的口气中还是感觉到了自己的坡脚控制力。毕竟他也没有做错什么，不能耍性子便晃着邋遢的形象出了门，反正就在楼下大胡子烧烤。吃货夫妇很够意思，带了宝岛一村的包子给我，接电话时候耍狠一定不吃又真的不爱吃包子的我，还是在盛情难却之下吃完，真心觉得还是挺好吃的。没有太多围绕话剧本身的话题，  也是他们照顾我的情绪吧。其实我真的有收起坏脾气，原来还是这么不成功。小张力说很值得一看的，400以内都可以。这样的话也没有改变那会儿不打算看宝岛了的心意。

吃完夜宵回家，爱人上线了，看出我不怎么来神的回话，询问过后当然逃不过听我各种抱怨纠结。爱人说了很多，我记不起来原话了，意思不外乎这些。她说不要因为别人做任何事而改变自己做事的初衷；说不是你的再廉价再昂贵那也不是你的，所以与你无关；爱人还说一定要去看，如果不看就不搭理我了。毫不犹豫的加入赞助行列的爱人，是我决定去看的源动力。又开始设想买怎样的票这样的问题，爱人只说只要不受气看得开心怎样合适就怎样来。实在是太懂我的脾气了，不禁就恨不得俩人抱在一起抹眼泪就好。扯到【我可能不会爱你】的台剧，我俩又演了一把。她是我的大仁哥，我是他的程又青。虽然她不平我不加思索的就把她归为男人，但是还是蛮自得其乐的。从小学就开始的感情，比起他们是会更长久的。

爱妈看我大半夜的还不睡，过来搭讪也无奈加入听我念经的队伍。她说如果不是有事就肯定陪我去逛黄牛了，大不了我去看话剧她去图书馆看书。除了感动，当真觉得自己不是个东西。尽是些折腾得别人鸡飞狗跳的本事，想到那时候在北京那点破事儿，dd昨晚不在线甚是明智。

二胖回得晚，我还是忍不住抓他吐槽。我就觉得那种愤愤不平他可以完全理解。二胖真不容易，慢慢充当起dd的角色。我总觉得是被强加上的。哪天突然傲娇的不搭理我了，肯定也是实在受不了了。当时多少还觉得自己委屈，脑子里充斥的念头都是，如果看不到，等剧再来就一定要买两张票跟二胖再坐在犀牛的那个位置上看。不着边际的想法，引用宝岛一村里面的话那是“幼稚！驴蛋！”二胖说要我专心于考试，告诉我要相信人品守恒的定律。和我一比的确是理智多了，确实是自称督促学习的一把好手。挣脱出纠结于看不看剧的情绪，也就平静了。有看就看，不看也没多大个事儿不是！那一瞬就真的可以云淡风轻，大不了过完最糟糕的一周，迎来的便是好运。有更重要的事需要好运，捡篓子这种耗费的事儿暂时也的确不能强求。看话剧的时候被影响找不到人吐槽，看不懂的地方也没人解释的时候，觉得二胖要是在旁边就好了。这是婧那张票养出来的毛病。看完也没有人跟我讨论剧了，不想再就话剧的各种问题一直烦恼他们。我想到我没看的时候，如果张力一直跟我唠叨如何如何好，如何如何不错之类的散碎言语，我大概也会很不痛快吧。谢谢一直耐着性子没给我泼冷水的各位，因为你们一直为我的执着添砖加瓦，所以宝岛一村，没留遗憾。

后来关上电脑看书看到睡着了。醒来开电脑又是爱人留言，一定要去看，看完告诉她好不好看之类的话。再等到亲妈上线，继续关心我的小情绪。我跟亲妈说有人也要赞助我，她说谁跟她一样不长眼啊。顿时好想一眼白过去给她。亲妈说要不你买两张票就可以躺着看，就不会不开心了。我想说，其实不看了我应该也不会不开心了吧。

跟丝说了决定去蹲黄牛的打算，就俨然也成了个水货。在微博上喊得最凶的人，却是第一个明确表示不出席的人。（主要是，二胖撺掇我发微博 . . . → Read More: 【宝岛一村】记

上厕所不让看书的规定是父上从小下达的，偶尔有放进去的书也会数日之后就被拿出来。最近一直想给父上看最新的研究报告，大概意思是上厕所的时候看的东西会被长久记忆。父上对研究报告向来是择其觉得合适的奉为论据，有违他生活习惯的为谬论。母上一向都以“反正你是没有错”的结语，结束无果的辩驳。其实在我看来，当人民教师的母上也秉承着老师基本没错的原理对待众多的事，她自己倒是不觉得。之于这样的问题，我和父上只能相视一笑，却是不能多说的。回到厕所书的问题，倒是母上的周公解梦就一直在那儿待着。
人藏阴多则梦数，阳多则梦希，有亦不记謦者无梦，愚者不梦。 今天记住了这么一段，不得不说研究报告确实还是有那么点理论依据的。第三句不理解，百度謦字解释是咳嗽，就更读不懂了。后四字却在脑子里翻滚了一上午。

想辞又一直没辞的工作，要考又一直不认真看书的考试，知道要吃好又一直不好好对待的午餐，远到想风生水起的生活，想充实富足的心理状态，还有关于是否应该结束漫漫无期的单身生活。我想说的不是夜里的梦，是关于梦想，关于无法预知的明天所要发生的很多事，关于明天的明天我究竟会成为怎样的一个人。

每到考试就会向dd希求人品，屡试不爽。当然他也慷慨大方，导致欠下的大餐都已经没时间偿还清楚。这一次，他想了许久，说不知道该不该借，他说不知道是把我推进了火坑还是送上了光明大道。我愕然了，之后盯着屏幕就更茫然。我为了逃离一种不满意不喜欢的生活，义无反顾地扑向另一种未知，大约是内心也无法苟同，所以无法安下心来看书。虽然后半句，百分之九十还是该归于万恶的惰性。

我甚至不知道自己要什么，每一种选择都只是以看起来还不错为条件，丝毫没有卧薪尝胆，头悬梁锥刺骨，也要坚持的任何事。很少酣畅淋漓过了，没心没肺的日子也不属于我了。不哭不闹，早已不再是个孩子。这大概也是因没有梦想的缘故吧。就好像一条贪食蛇，撞墙就倒头，不停匍匐地奔赴game over 。

三年前，19岁。准确的说是三年半以前，反正我是想说19 20岁那年的事。认识邓菲，她是现在的我的这个年龄，同样也是毕业一年。我就那么慢慢跟她一起变老，她奔向她的本命年，我不慌不忙地在大学里抱怨。之后她走过24，我走出了校园。我们聊得最多的事是男人。一开始是一个男人，后来是两个男人，再后来是稀奇古怪的很多男人。从一开始我嘲讽她相亲，她说我也会有这么一天；慢慢到她说我也不年轻了，也该找个凑合凑合了；再到她恋爱失恋无法相信自己可以再接受一份感情；到现在的慢慢安定，再往以后就该是为我着急了。本没觉得长到23岁是多了不起的事，慢慢回忆起曾经听她的无数抱怨，那么多的茫然不知和突然起来的失魂低落，我就特别的害怕。我都看不到自己的变化，就到了19岁时嘲笑的苍老岁数。

我也不知道我希望的男生是个什么样子。多高，多重，到底是该眼睛清澈还是应该手长得更漂亮一些能写手好字。或者这一些都不重要，只要他对我好。那又到底是该怎样才是好，我好像早已经坚强到不需要任何人也可以很好。大学四年，避让过两个男生之后就不再跟男生过多接触，加上一张阶半夜凉初透级痘争的脸，胡吃海塞得没多少购物欲望，打扮就更不用提了。回来之后，曾泛滥的烂桃花，也不想多提。我只想说，毛爷爷还真管赐桃花，下次应更诚心。

最近看【我可能不会爱你】，李大仁那样的极品好男人，已经无法奢求，只能跟老天爷预订下辈子的青梅竹马，也不知道是不是早已提前售罄，来不及再生产。程又青差点被可口的小gay男生迷了心智，倒是让我想起某个很倒胃口的人。好像谁也不是真正铁石心肠的人，有时候明明是做作的好，多了便也会习惯。习惯到你忘了他十句九句话是假的，忘了你讨厌两眼混沌的人，忘了你讨厌邋遢的男生，忘了你最讨厌装出来的殷勤。就还好，来不及喜欢就已经厌恶，还真是大松一口气。我都忘了他是哪个细节恶心到了我，突然就不想再跟他多说一句话。细节控的人好像很难喜欢一个人，却也真真能挡掉不少讨厌的人。还有，我想说的是，心中没有理想型，要找个男朋友都好像是登天的事，走在路上当真能只要心灵感应互相吸引，就好了。

又回到一个谈到恋爱要偷偷摸摸的年龄。十年前是因为早恋，十年后却是因为晚恋。不可以说还没有恋爱，不可以说没有男朋友。炮轰会让你抓狂，会愤怒的拿出 . . . → Read More: 愚者不梦

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被密码保护的日志没有摘录。

  不知道以怎样的话语去描述今天这一天。情绪堵在嗓子眼里，发泄不出来也咽不下去。

  终于明白了，有些想去做的事就不要拖沓，一定要立马去做。否则，就再也没有机会了。

  阴天，小雨，阴冷的小长沙。爷爷走了。2011.05.02

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