thinkingplace 的个人博客

【剧前】

遇到一件事，就总会纠结得跟一根麻花一样，骚扰所有可以骚扰的人，这样的坏毛病从225的上铺带回到了家里的床铺上。真是辛苦了亲爱的各位朋友，不得不提的是爱妈和二胖。你们的世界突然闯入一个如此不利落的人，会不会后悔怎么就跟她说上话了，嘿，你们都是白羊座哦~

宝岛一村从看完恋爱的犀牛就一直惦记着，亲妈是知道的。亲妈那会儿说，她对这种高雅文艺的事不感兴趣，不如买贵的票让我一个人去看。当时极不高兴，对我来说，两个人去看80的，和一个人看1280的，我是会毫不犹豫选择前者的。事物本身之于我来说的价值，是绝敌不过其意义的，我是那种形单影只就会死去的群居动物，却也是人多的时候会突发奇想宁愿一个人独处的怪物。继续说票的事儿，各种原因一直拖到第一天演出了，也没着落。打着逛黄牛的算盘，却因为一些大纠结小郁闷留在了家里辗转反侧，储着一肚子苦水。当时是极羡慕二胖的，他可以约会，可以完全不闻不问。而我要面对着手机，微博，Q群各种消息渠道的来源。本想看书，却看起了火影跟教主聊上了网王。吃货夫妇盛情邀约夜宵的事，也一直耿耿于怀在心里。去不去当时都觉得是添堵的事儿。那会儿就恨不得一个人蒙在被子过完周六，周天直接去上班。我不是跟别人过不去，仅仅是跟自己。

后来就11点半了，小张力打电话来，我语气大概是不好的。我真的有压抑自己的别扭情绪，从他顾忌的口气中还是感觉到了自己的坡脚控制力。毕竟他也没有做错什么，不能耍性子便晃着邋遢的形象出了门，反正就在楼下大胡子烧烤。吃货夫妇很够意思，带了宝岛一村的包子给我，接电话时候耍狠一定不吃又真的不爱吃包子的我，还是在盛情难却之下吃完，真心觉得还是挺好吃的。没有太多围绕话剧本身的话题，  也是他们照顾我的情绪吧。其实我真的有收起坏脾气，原来还是这么不成功。小张力说很值得一看的，400以内都可以。这样的话也没有改变那会儿不打算看宝岛了的心意。

吃完夜宵回家，爱人上线了，看出我不怎么来神的回话，询问过后当然逃不过听我各种抱怨纠结。爱人说了很多，我记不起来原话了，意思不外乎这些。她说不要因为别人做任何事而改变自己做事的初衷；说不是你的再廉价再昂贵那也不是你的，所以与你无关；爱人还说一定要去看，如果不看就不搭理我了。毫不犹豫的加入赞助行列的爱人，是我决定去看的源动力。又开始设想买怎样的票这样的问题，爱人只说只要不受气看得开心怎样合适就怎样来。实在是太懂我的脾气了，不禁就恨不得俩人抱在一起抹眼泪就好。扯到【我可能不会爱你】的台剧，我俩又演了一把。她是我的大仁哥，我是他的程又青。虽然她不平我不加思索的就把她归为男人，但是还是蛮自得其乐的。从小学就开始的感情，比起他们是会更长久的。

爱妈看我大半夜的还不睡，过来搭讪也无奈加入听我念经的队伍。她说如果不是有事就肯定陪我去逛黄牛了，大不了我去看话剧她去图书馆看书。除了感动，当真觉得自己不是个东西。尽是些折腾得别人鸡飞狗跳的本事，想到那时候在北京那点破事儿，dd昨晚不在线甚是明智。

二胖回得晚，我还是忍不住抓他吐槽。我就觉得那种愤愤不平他可以完全理解。二胖真不容易，慢慢充当起dd的角色。我总觉得是被强加上的。哪天突然傲娇的不搭理我了，肯定也是实在受不了了。当时多少还觉得自己委屈，脑子里充斥的念头都是，如果看不到，等剧再来就一定要买两张票跟二胖再坐在犀牛的那个位置上看。不着边际的想法，引用宝岛一村里面的话那是“幼稚！驴蛋！”二胖说要我专心于考试，告诉我要相信人品守恒的定律。和我一比的确是理智多了，确实是自称督促学习的一把好手。挣脱出纠结于看不看剧的情绪，也就平静了。有看就看，不看也没多大个事儿不是！那一瞬就真的可以云淡风轻，大不了过完最糟糕的一周，迎来的便是好运。有更重要的事需要好运，捡篓子这种耗费的事儿暂时也的确不能强求。看话剧的时候被影响找不到人吐槽，看不懂的地方也没人解释的时候，觉得二胖要是在旁边就好了。这是婧那张票养出来的毛病。看完也没有人跟我讨论剧了，不想再就话剧的各种问题一直烦恼他们。我想到我没看的时候，如果张力一直跟我唠叨如何如何好，如何如何不错之类的散碎言语，我大概也会很不痛快吧。谢谢一直耐着性子没给我泼冷水的各位，因为你们一直为我的执着添砖加瓦，所以宝岛一村，没留遗憾。

后来关上电脑看书看到睡着了。醒来开电脑又是爱人留言，一定要去看，看完告诉她好不好看之类的话。再等到亲妈上线，继续关心我的小情绪。我跟亲妈说有人也要赞助我，她说谁跟她一样不长眼啊。顿时好想一眼白过去给她。亲妈说要不你买两张票就可以躺着看，就不会不开心了。我想说，其实不看了我应该也不会不开心了吧。

跟丝说了决定去蹲黄牛的打算，就俨然也成了个水货。在微博上喊得最凶的人，却是第一个明确表示不出席的人。（主要是，二胖撺掇我发微博 . . . → Read More: 【宝岛一村】记

上厕所不让看书的规定是父上从小下达的，偶尔有放进去的书也会数日之后就被拿出来。最近一直想给父上看最新的研究报告，大概意思是上厕所的时候看的东西会被长久记忆。父上对研究报告向来是择其觉得合适的奉为论据，有违他生活习惯的为谬论。母上一向都以“反正你是没有错”的结语，结束无果的辩驳。其实在我看来，当人民教师的母上也秉承着老师基本没错的原理对待众多的事，她自己倒是不觉得。之于这样的问题，我和父上只能相视一笑，却是不能多说的。回到厕所书的问题，倒是母上的周公解梦就一直在那儿待着。
人藏阴多则梦数，阳多则梦希，有亦不记謦者无梦，愚者不梦。 今天记住了这么一段，不得不说研究报告确实还是有那么点理论依据的。第三句不理解，百度謦字解释是咳嗽，就更读不懂了。后四字却在脑子里翻滚了一上午。

想辞又一直没辞的工作，要考又一直不认真看书的考试，知道要吃好又一直不好好对待的午餐，远到想风生水起的生活，想充实富足的心理状态，还有关于是否应该结束漫漫无期的单身生活。我想说的不是夜里的梦，是关于梦想，关于无法预知的明天所要发生的很多事，关于明天的明天我究竟会成为怎样的一个人。

每到考试就会向dd希求人品，屡试不爽。当然他也慷慨大方，导致欠下的大餐都已经没时间偿还清楚。这一次，他想了许久，说不知道该不该借，他说不知道是把我推进了火坑还是送上了光明大道。我愕然了，之后盯着屏幕就更茫然。我为了逃离一种不满意不喜欢的生活，义无反顾地扑向另一种未知，大约是内心也无法苟同，所以无法安下心来看书。虽然后半句，百分之九十还是该归于万恶的惰性。

我甚至不知道自己要什么，每一种选择都只是以看起来还不错为条件，丝毫没有卧薪尝胆，头悬梁锥刺骨，也要坚持的任何事。很少酣畅淋漓过了，没心没肺的日子也不属于我了。不哭不闹，早已不再是个孩子。这大概也是因没有梦想的缘故吧。就好像一条贪食蛇，撞墙就倒头，不停匍匐地奔赴game over 。

三年前，19岁。准确的说是三年半以前，反正我是想说19 20岁那年的事。认识邓菲，她是现在的我的这个年龄，同样也是毕业一年。我就那么慢慢跟她一起变老，她奔向她的本命年，我不慌不忙地在大学里抱怨。之后她走过24，我走出了校园。我们聊得最多的事是男人。一开始是一个男人，后来是两个男人，再后来是稀奇古怪的很多男人。从一开始我嘲讽她相亲，她说我也会有这么一天；慢慢到她说我也不年轻了，也该找个凑合凑合了；再到她恋爱失恋无法相信自己可以再接受一份感情；到现在的慢慢安定，再往以后就该是为我着急了。本没觉得长到23岁是多了不起的事，慢慢回忆起曾经听她的无数抱怨，那么多的茫然不知和突然起来的失魂低落，我就特别的害怕。我都看不到自己的变化，就到了19岁时嘲笑的苍老岁数。

我也不知道我希望的男生是个什么样子。多高，多重，到底是该眼睛清澈还是应该手长得更漂亮一些能写手好字。或者这一些都不重要，只要他对我好。那又到底是该怎样才是好，我好像早已经坚强到不需要任何人也可以很好。大学四年，避让过两个男生之后就不再跟男生过多接触，加上一张阶半夜凉初透级痘争的脸，胡吃海塞得没多少购物欲望，打扮就更不用提了。回来之后，曾泛滥的烂桃花，也不想多提。我只想说，毛爷爷还真管赐桃花，下次应更诚心。

最近看【我可能不会爱你】，李大仁那样的极品好男人，已经无法奢求，只能跟老天爷预订下辈子的青梅竹马，也不知道是不是早已提前售罄，来不及再生产。程又青差点被可口的小gay男生迷了心智，倒是让我想起某个很倒胃口的人。好像谁也不是真正铁石心肠的人，有时候明明是做作的好，多了便也会习惯。习惯到你忘了他十句九句话是假的，忘了你讨厌两眼混沌的人，忘了你讨厌邋遢的男生，忘了你最讨厌装出来的殷勤。就还好，来不及喜欢就已经厌恶，还真是大松一口气。我都忘了他是哪个细节恶心到了我，突然就不想再跟他多说一句话。细节控的人好像很难喜欢一个人，却也真真能挡掉不少讨厌的人。还有，我想说的是，心中没有理想型，要找个男朋友都好像是登天的事，走在路上当真能只要心灵感应互相吸引，就好了。

又回到一个谈到恋爱要偷偷摸摸的年龄。十年前是因为早恋，十年后却是因为晚恋。不可以说还没有恋爱，不可以说没有男朋友。炮轰会让你抓狂，会愤怒的拿出 . . . → Read More: 愚者不梦

. . . → Read More: 太多不想说再见的过往

. . . → Read More: 亲爱的外婆，天堂安好。

被密码保护的日志没有摘录。

  不知道以怎样的话语去描述今天这一天。情绪堵在嗓子眼里，发泄不出来也咽不下去。

  终于明白了，有些想去做的事就不要拖沓，一定要立马去做。否则，就再也没有机会了。

  阴天，小雨，阴冷的小长沙。爷爷走了。2011.05.02

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