遇到一件事，就总会纠结得跟一根麻花一样，骚扰所有可以骚扰的人，这样的坏毛病从225的上铺带回到了家里的床铺上。真是辛苦了亲爱的各位朋友，不得不提的是爱妈和二胖。你们的世界突然闯入一个如此不利落的人，会不会后悔怎么就跟她说上话了，嘿，你们都是白羊座哦~

宝岛一村从看完恋爱的犀牛就一直惦记着，亲妈是知道的。亲妈那会儿说，她对这种高雅文艺的事不感兴趣，不如买贵的票让我一个人去看。当时极不高兴，对我来说，两个人去看80的，和一个人看1280的，我是会毫不犹豫选择前者的。事物本身之于我来说的价值，是绝敌不过其意义的，我是那种形单影只就会死去的群居动物，却也是人多的时候会突发奇想宁愿一个人独处的怪物。继续说票的事儿，各种原因一直拖到第一天演出了，也没着落。打着逛黄牛的算盘，却因为一些大纠结小郁闷留在了家里辗转反侧，储着一肚子苦水。当时是极羡慕二胖的，他可以约会，可以完全不闻不问。而我要面对着手机，微博，Q群各种消息渠道的来源。本想看书，却看起了火影跟教主聊上了网王。吃货夫妇盛情邀约夜宵的事，也一直耿耿于怀在心里。去不去当时都觉得是添堵的事儿。那会儿就恨不得一个人蒙在被子过完周六，周天直接去上班。我不是跟别人过不去，仅仅是跟自己。

后来就11点半了，小张力打电话来，我语气大概是不好的。我真的有压抑自己的别扭情绪，从他顾忌的口气中还是感觉到了自己的坡脚控制力。毕竟他也没有做错什么，不能耍性子便晃着邋遢的形象出了门，反正就在楼下大胡子烧烤。吃货夫妇很够意思，带了宝岛一村的包子给我，接电话时候耍狠一定不吃又真的不爱吃包子的我，还是在盛情难却之下吃完，真心觉得还是挺好吃的。没有太多围绕话剧本身的话题，  也是他们照顾我的情绪吧。其实我真的有收起坏脾气，原来还是这么不成功。小张力说很值得一看的，400以内都可以。这样的话也没有改变那会儿不打算看宝岛了的心意。

吃完夜宵回家，爱人上线了，看出我不怎么来神的回话，询问过后当然逃不过听我各种抱怨纠结。爱人说了很多，我记不起来原话了，意思不外乎这些。她说不要因为别人做任何事而改变自己做事的初衷；说不是你的再廉价再昂贵那也不是你的，所以与你无关；爱人还说一定要去看，如果不看就不搭理我了。毫不犹豫的加入赞助行列的爱人，是我决定去看的源动力。又开始设想买怎样的票这样的问题，爱人只说只要不受气看得开心怎样合适就怎样来。实在是太懂我的脾气了，不禁就恨不得俩人抱在一起抹眼泪就好。扯到【我可能不会爱你】的台剧，我俩又演了一把。她是我的大仁哥，我是他的程又青。虽然她不平我不加思索的就把她归为男人，但是还是蛮自得其乐的。从小学就开始的感情，比起他们是会更长久的。

爱妈看我大半夜的还不睡，过来搭讪也无奈加入听我念经的队伍。她说如果不是有事就肯定陪我去逛黄牛了，大不了我去看话剧她去图书馆看书。除了感动，当真觉得自己不是个东西。尽是些折腾得别人鸡飞狗跳的本事，想到那时候在北京那点破事儿，dd昨晚不在线甚是明智。

二胖回得晚，我还是忍不住抓他吐槽。我就觉得那种愤愤不平他可以完全理解。二胖真不容易，慢慢充当起dd的角色。我总觉得是被强加上的。哪天突然傲娇的不搭理我了，肯定也是实在受不了了。当时多少还觉得自己委屈，脑子里充斥的念头都是，如果看不到，等剧再来就一定要买两张票跟二胖再坐在犀牛的那个位置上看。不着边际的想法，引用宝岛一村里面的话那是“幼稚！驴蛋！”二胖说要我专心于考试，告诉我要相信人品守恒的定律。和我一比的确是理智多了，确实是自称督促学习的一把好手。挣脱出纠结于看不看剧的情绪，也就平静了。有看就看，不看也没多大个事儿不是！那一瞬就真的可以云淡风轻，大不了过完最糟糕的一周，迎来的便是好运。有更重要的事需要好运，捡篓子这种耗费的事儿暂时也的确不能强求。看话剧的时候被影响找不到人吐槽，看不懂的地方也没人解释的时候，觉得二胖要是在旁边就好了。这是婧那张票养出来的毛病。看完也没有人跟我讨论剧了，不想再就话剧的各种问题一直烦恼他们。我想到我没看的时候，如果张力一直跟我唠叨如何如何好，如何如何不错之类的散碎言语，我大概也会很不痛快吧。谢谢一直耐着性子没给我泼冷水的各位，因为你们一直为我的执着添砖加瓦，所以宝岛一村，没留遗憾。

后来关上电脑看书看到睡着了。醒来开电脑又是爱人留言，一定要去看，看完告诉她好不好看之类的话。再等到亲妈上线，继续关心我的小情绪。我跟亲妈说有人也要赞助我，她说谁跟她一样不长眼啊。顿时好想一眼白过去给她。亲妈说要不你买两张票就可以躺着看，就不会不开心了。我想说，其实不看了我应该也不会不开心了吧。

跟丝说了决定去蹲黄牛的打算，就俨然也成了个水货。在微博上喊得最凶的人，却是第一个明确表示不出席的人。（主要是，二胖撺掇我发微博 . . . → Read More: 【宝岛一村】记]]>

【剧前】

遇到一件事，就总会纠结得跟一根麻花一样，骚扰所有可以骚扰的人，这样的坏毛病从225的上铺带回到了家里的床铺上。真是辛苦了亲爱的各位朋友，不得不提的是爱妈和二胖。你们的世界突然闯入一个如此不利落的人，会不会后悔怎么就跟她说上话了，嘿，你们都是白羊座哦~

宝岛一村从看完恋爱的犀牛就一直惦记着，亲妈是知道的。亲妈那会儿说，她对这种高雅文艺的事不感兴趣，不如买贵的票让我一个人去看。当时极不高兴，对我来说，两个人去看80的，和一个人看1280的，我是会毫不犹豫选择前者的。事物本身之于我来说的价值，是绝敌不过其意义的，我是那种形单影只就会死去的群居动物，却也是人多的时候会突发奇想宁愿一个人独处的怪物。继续说票的事儿，各种原因一直拖到第一天演出了，也没着落。打着逛黄牛的算盘，却因为一些大纠结小郁闷留在了家里辗转反侧，储着一肚子苦水。当时是极羡慕二胖的，他可以约会，可以完全不闻不问。而我要面对着手机，微博，Q群各种消息渠道的来源。本想看书，却看起了火影跟教主聊上了网王。吃货夫妇盛情邀约夜宵的事，也一直耿耿于怀在心里。去不去当时都觉得是添堵的事儿。那会儿就恨不得一个人蒙在被子过完周六，周天直接去上班。我不是跟别人过不去，仅仅是跟自己。

后来就11点半了，小张力打电话来，我语气大概是不好的。我真的有压抑自己的别扭情绪，从他顾忌的口气中还是感觉到了自己的坡脚控制力。毕竟他也没有做错什么，不能耍性子便晃着邋遢的形象出了门，反正就在楼下大胡子烧烤。吃货夫妇很够意思，带了宝岛一村的包子给我，接电话时候耍狠一定不吃又真的不爱吃包子的我，还是在盛情难却之下吃完，真心觉得还是挺好吃的。没有太多围绕话剧本身的话题，  也是他们照顾我的情绪吧。其实我真的有收起坏脾气，原来还是这么不成功。小张力说很值得一看的，400以内都可以。这样的话也没有改变那会儿不打算看宝岛了的心意。

吃完夜宵回家，爱人上线了，看出我不怎么来神的回话，询问过后当然逃不过听我各种抱怨纠结。爱人说了很多，我记不起来原话了，意思不外乎这些。她说不要因为别人做任何事而改变自己做事的初衷；说不是你的再廉价再昂贵那也不是你的，所以与你无关；爱人还说一定要去看，如果不看就不搭理我了。毫不犹豫的加入赞助行列的爱人，是我决定去看的源动力。又开始设想买怎样的票这样的问题，爱人只说只要不受气看得开心怎样合适就怎样来。实在是太懂我的脾气了，不禁就恨不得俩人抱在一起抹眼泪就好。扯到【我可能不会爱你】的台剧，我俩又演了一把。她是我的大仁哥，我是他的程又青。虽然她不平我不加思索的就把她归为男人，但是还是蛮自得其乐的。从小学就开始的感情，比起他们是会更长久的。

爱妈看我大半夜的还不睡，过来搭讪也无奈加入听我念经的队伍。她说如果不是有事就肯定陪我去逛黄牛了，大不了我去看话剧她去图书馆看书。除了感动，当真觉得自己不是个东西。尽是些折腾得别人鸡飞狗跳的本事，想到那时候在北京那点破事儿，dd昨晚不在线甚是明智。

二胖回得晚，我还是忍不住抓他吐槽。我就觉得那种愤愤不平他可以完全理解。二胖真不容易，慢慢充当起dd的角色。我总觉得是被强加上的。哪天突然傲娇的不搭理我了，肯定也是实在受不了了。当时多少还觉得自己委屈，脑子里充斥的念头都是，如果看不到，等剧再来就一定要买两张票跟二胖再坐在犀牛的那个位置上看。不着边际的想法，引用宝岛一村里面的话那是“幼稚！驴蛋！”二胖说要我专心于考试，告诉我要相信人品守恒的定律。和我一比的确是理智多了，确实是自称督促学习的一把好手。挣脱出纠结于看不看剧的情绪，也就平静了。有看就看，不看也没多大个事儿不是！那一瞬就真的可以云淡风轻，大不了过完最糟糕的一周，迎来的便是好运。有更重要的事需要好运，捡篓子这种耗费的事儿暂时也的确不能强求。看话剧的时候被影响找不到人吐槽，看不懂的地方也没人解释的时候，觉得二胖要是在旁边就好了。这是婧那张票养出来的毛病。看完也没有人跟我讨论剧了，不想再就话剧的各种问题一直烦恼他们。我想到我没看的时候，如果张力一直跟我唠叨如何如何好，如何如何不错之类的散碎言语，我大概也会很不痛快吧。谢谢一直耐着性子没给我泼冷水的各位，因为你们一直为我的执着添砖加瓦，所以宝岛一村，没留遗憾。

后来关上电脑看书看到睡着了。醒来开电脑又是爱人留言，一定要去看，看完告诉她好不好看之类的话。再等到亲妈上线，继续关心我的小情绪。我跟亲妈说有人也要赞助我，她说谁跟她一样不长眼啊。顿时好想一眼白过去给她。亲妈说要不你买两张票就可以躺着看，就不会不开心了。我想说，其实不看了我应该也不会不开心了吧。

跟丝说了决定去蹲黄牛的打算，就俨然也成了个水货。在微博上喊得最凶的人，却是第一个明确表示不出席的人。（主要是，二胖撺掇我发微博 =-=）接着被赶去看书，看着看着就有负重望的睡着了。醒来吃过饭就开始为看话剧做思想准备，最后不知道干了些什么二胖电话就来了，收拾准备出门。竟差点忘了拿书，虽然只是差点，也觉得自己跟丢了魂似的。不知道在为什么七上八下。取钱，聊黄牛，送书，接着聊黄牛。380的票350没要，最后280的票300收了，屁颠屁颠进去了。终究还是不想心存遗憾，又有想捡便宜的心理自然是不适合当下不能耗费rp的我。拿着票坐电梯，看到二胖的短信说“看噻！差不多。 ”就好像也看到爱人在英国欣慰滴脸。哈哈哈哈哈哈。亲妈没空接我电话，听到我买到票了估计也是放心了，说再回给我也没有在剧中打扰我。

【剧中】

拿着票坐在走道边的第一排最中间。其实算满意的位置，视野不那么尽人意也是真的。  加上最近眼睛不舒服，朦朦胧胧的，有点焦躁。不安的情绪一直带到了看剧的当中，还好没有影响心情。这场戏没有那么多疯狂拍照的人，却有不少带小孩来制造噪音的。对了，上次看犀牛的位置坐着2个不到十岁的小屁股，看着就不得劲儿。后面坐的一对情侣，偶尔会有很长段的对话，很讨厌，而且声音颇大。手机掉到我的凳子下面，当然我是没有义务在剧中乐于助人的。一直向前倾着看剧的我，他们估计也没好意思打扰。但是女的一直在碎碎念那个男的。我有设想过，如果要我捡我断然拒绝的情境。还有，整部话剧人物很多，旁边两个女孩一直搞不清楚人物，因为看不清楚人脸确实是会有些障碍，但是一直看到最后了还不知道是不是要说你们智商有问题，人家明明说是小毛了你还要坚持人家是大车，可不可以麻烦认真看剧。后面的情侣就更无语了，很骄傲的强调看一半睡一半，钱多烧手么？非要来看！

来说话剧。我要是就以确实是一部好话剧，但是也没有精彩到高过预期或者甚至与预期持平的观后感结束评论是不是有点太对不起看剧前自己所有的纠结和陪着我纠结的人们。应该是预期太高了的缘故吧，小张力和婧对他的评价算相当高的，会导致我一直在期待一个正中感情点的绝对高潮，却不觉中到了剧末，也算是一种意犹未尽的收获吧。毕竟讲述的东西就是琐碎的，一个小村子里一群平凡人过的生活，烹调出岁月的味道。平淡真实，着实让人着迷地观望着一同哭笑，一同经历一个光阴拂过岁月变迁的世代。这种文化的杂合，在时间的打磨之下的融合到文化的逐渐淡去，消逝然后成为一段历史，或者被传诵于那些历经过的念旧人的世界里，或者消亡在绝大多数人的世界里。这是每个人都置身于其中的村子，它不一定就叫宝岛一村。每一个人都在努力适应，努力融入，努力改变中不得不告别启程时的样子，不再意气风发仅仅只是为了生存。

我忘不了第一个大年夜几个大男人寻着家的方向思念，忘不了钱老奶奶念着远方的家失声痛哭，忘不了赵爸给儿子的信中的期待，希望后代不再颠沛流离，没有战争。这便是一群特殊的人所独有的乡愁，旁人无从体味。故事便源于这样一段极其特殊的历史背景下一群特殊的平凡人。龙应台所写的大江大海一九四九也是这样的故事。（因为电子书的缘故一直没有看完，突然很想重新看完。）如大毛二毛小毛大牛小车周胖大辣小辣一样，龙应台啊王伟忠他们便是颠沛于台湾的内地人的第二代，一群努力为这段历史留下些什么的人。所以，宝岛一村的故事是一段历史的保留与传诵。

值得细细体味的很多，好似自己的回忆一样。说不起来最喜欢那一幕，哪一幕去掉都是万万不可的。大榕树下的故事很多，很好笑。那是离老赵，老周，老朱他们各自故乡最近的地方，因为所有脱离生活的畅想都在那里开始。回到各自的屋里，生活就是柴米油盐的日复一日，来不及驻足，来不及回忆，便是匆匆过去几十年。他们都是在盼望中过活的人，一直一直。冷如云再见李子康时说的这样的话，“那一天吃过早饭，我看着你的背影离开，二十郎当的少年，如今你回来吃晚饭却已是满头白发。”不敢去想那种冲击带来的是多么巨大的伤痛，只是造化开个玩笑，几十年便弹指一挥间。

第二代人带着第一代人存于内心的愿望，挣脱出村中围墙的束缚。到两岸开始交流，回老家只是探探的却不光是第二代人，第一代人也如此。大陆只是故土，宝岛一村才是家。我想起北岛的散文里他的一些乡愁也如此，不过只是乡愁。突然脑子里面涌出很多小时候课本里教的东西，好像事实有点相违背的味道。哈哈哈，这个话题不能继续了。我又想起前几幕，1950年元旦的时候他们升旗奏乐，大概是国民党的党歌之类吧，反正没听过。后面人却突然鼓掌叫好，我有点不懂他们鼓的哪门子掌，叫哪门子的好，嗤之以鼻。不管外界怎么看，台湾再怎样那也是我们的国土。这个概念我还是坚持到死的。

说说谢幕我就得睡了。已是快3点了。明天要上班的小孩伤不起啊。这是我看过最正式持续时间最长的一场谢幕。以不同的组合方式谢幕，有一家人的，有一代人的，有分男女的，有分角色的，又分年龄的，有分演员影响力的，单独的或者两个三个的，各种组合。正式的鞠躬居多也有比较搞笑的谢幕方式。让人会不由自主的起立鼓掌，鼓到手掌疼。赖导出来的时候，爆发出的呼声与掌声，可见还是相当深入人心的。总是很感动谢幕的时刻，百感交集的情愫在心中汹涌。我觉得这是观众与演员最接近的一次接触---心的接触，有完满的意思。充斥的情感很多，不舍还有之后的期待，满满的相互感恩。很隆重的事儿，今天看得相当过瘾。觉得差了一大束鲜花，我果然还是形式主义者。

【剧末】

出门忍不住买了那本限量发行的书，领了罗莎生产的号称是朱妈牌的天津包子。对了，今天还喝了罗莎送的热豆浆。越想越是觉得是件非常值得的事。明天再忆起一定又有很多新的感触，甚是期待。

最近开始写日记了，今天的。。。应该说昨天的，要不直接写个详情请见博客算了。头开始疼了，明天的辛苦都不敢想象。我还想去岳麓山看红叶，估计要等明年了。考试在即，考前临时抱佛脚的人，不能再偷懒了。七七八八的想法都先滚蛋，乱七八糟的书也都先盖上，熬过去了再说。虽然不一定考上就是好事，只是觉得既然决定要做的事就应该认真对待，至少最后不至于后悔当初是没有努力这样的原因。听到没啊！！！！看书吧！！！！死孩子！！！！！

最后，还是要再次感谢那些听我纠结，和让我不纠结的人们。请相信有一天，我一定会跟纠结诀别！

想辞又一直没辞的工作，要考又一直不认真看书的考试，知道要吃好又一直不好好对待的午餐，远到想风生水起的生活，想充实富足的心理状态，还有关于是否应该结束漫漫无期的单身生活。我想说的不是夜里的梦，是关于梦想，关于无法预知的明天所要发生的很多事，关于明天的明天我究竟会成为怎样的一个人。

每到考试就会向dd希求人品，屡试不爽。当然他也慷慨大方，导致欠下的大餐都已经没时间偿还清楚。这一次，他想了许久，说不知道该不该借，他说不知道是把我推进了火坑还是送上了光明大道。我愕然了，之后盯着屏幕就更茫然。我为了逃离一种不满意不喜欢的生活，义无反顾地扑向另一种未知，大约是内心也无法苟同，所以无法安下心来看书。虽然后半句，百分之九十还是该归于万恶的惰性。

我甚至不知道自己要什么，每一种选择都只是以看起来还不错为条件，丝毫没有卧薪尝胆，头悬梁锥刺骨，也要坚持的任何事。很少酣畅淋漓过了，没心没肺的日子也不属于我了。不哭不闹，早已不再是个孩子。这大概也是因没有梦想的缘故吧。就好像一条贪食蛇，撞墙就倒头，不停匍匐地奔赴game over 。

三年前，19岁。准确的说是三年半以前，反正我是想说19 20岁那年的事。认识邓菲，她是现在的我的这个年龄，同样也是毕业一年。我就那么慢慢跟她一起变老，她奔向她的本命年，我不慌不忙地在大学里抱怨。之后她走过24，我走出了校园。我们聊得最多的事是男人。一开始是一个男人，后来是两个男人，再后来是稀奇古怪的很多男人。从一开始我嘲讽她相亲，她说我也会有这么一天；慢慢到她说我也不年轻了，也该找个凑合凑合了；再到她恋爱失恋无法相信自己可以再接受一份感情；到现在的慢慢安定，再往以后就该是为我着急了。本没觉得长到23岁是多了不起的事，慢慢回忆起曾经听她的无数抱怨，那么多的茫然不知和突然起来的失魂低落，我就特别的害怕。我都看不到自己的变化，就到了19岁时嘲笑的苍老岁数。

我也不知道我希望的男生是个什么样子。多高，多重，到底是该眼睛清澈还是应该手长得更漂亮一些能写手好字。或者这一些都不重要，只要他对我好。那又到底是该怎样才是好，我好像早已经坚强到不需要任何人也可以很好。大学四年，避让过两个男生之后就不再跟男生过多接触，加上一张阶半夜凉初透级痘争的脸，胡吃海塞得没多少购物欲望，打扮就更不用提了。回来之后，曾泛滥的烂桃花，也不想多提。我只想说，毛爷爷还真管赐桃花，下次应更诚心。

最近看【我可能不会爱你】，李大仁那样的极品好男人，已经无法奢求，只能跟老天爷预订下辈子的青梅竹马，也不知道是不是早已提前售罄，来不及再生产。程又青差点被可口的小gay男生迷了心智，倒是让我想起某个很倒胃口的人。好像谁也不是真正铁石心肠的人，有时候明明是做作的好，多了便也会习惯。习惯到你忘了他十句九句话是假的，忘了你讨厌两眼混沌的人，忘了你讨厌邋遢的男生，忘了你最讨厌装出来的殷勤。就还好，来不及喜欢就已经厌恶，还真是大松一口气。我都忘了他是哪个细节恶心到了我，突然就不想再跟他多说一句话。细节控的人好像很难喜欢一个人，却也真真能挡掉不少讨厌的人。还有，我想说的是，心中没有理想型，要找个男朋友都好像是登天的事，走在路上当真能只要心灵感应互相吸引，就好了。

又回到一个谈到恋爱要偷偷摸摸的年龄。十年前是因为早恋，十年后却是因为晚恋。不可以说还没有恋爱，不可以说没有男朋友。炮轰会让你抓狂，会愤怒的拿出 . . . → Read More: 愚者不梦]]> 上厕所不让看书的规定是父上从小下达的，偶尔有放进去的书也会数日之后就被拿出来。最近一直想给父上看最新的研究报告，大概意思是上厕所的时候看的东西会被长久记忆。父上对研究报告向来是择其觉得合适的奉为论据，有违他生活习惯的为谬论。母上一向都以“反正你是没有错”的结语，结束无果的辩驳。其实在我看来，当人民教师的母上也秉承着老师基本没错的原理对待众多的事，她自己倒是不觉得。之于这样的问题，我和父上只能相视一笑，却是不能多说的。回到厕所书的问题，倒是母上的周公解梦就一直在那儿待着。
人藏阴多则梦数，阳多则梦希，有亦不记謦者无梦，愚者不梦。 今天记住了这么一段，不得不说研究报告确实还是有那么点理论依据的。第三句不理解，百度謦字解释是咳嗽，就更读不懂了。后四字却在脑子里翻滚了一上午。

想辞又一直没辞的工作，要考又一直不认真看书的考试，知道要吃好又一直不好好对待的午餐，远到想风生水起的生活，想充实富足的心理状态，还有关于是否应该结束漫漫无期的单身生活。我想说的不是夜里的梦，是关于梦想，关于无法预知的明天所要发生的很多事，关于明天的明天我究竟会成为怎样的一个人。

每到考试就会向dd希求人品，屡试不爽。当然他也慷慨大方，导致欠下的大餐都已经没时间偿还清楚。这一次，他想了许久，说不知道该不该借，他说不知道是把我推进了火坑还是送上了光明大道。我愕然了，之后盯着屏幕就更茫然。我为了逃离一种不满意不喜欢的生活，义无反顾地扑向另一种未知，大约是内心也无法苟同，所以无法安下心来看书。虽然后半句，百分之九十还是该归于万恶的惰性。

我甚至不知道自己要什么，每一种选择都只是以看起来还不错为条件，丝毫没有卧薪尝胆，头悬梁锥刺骨，也要坚持的任何事。很少酣畅淋漓过了，没心没肺的日子也不属于我了。不哭不闹，早已不再是个孩子。这大概也是因没有梦想的缘故吧。就好像一条贪食蛇，撞墙就倒头，不停匍匐地奔赴game over 。

三年前，19岁。准确的说是三年半以前，反正我是想说19 20岁那年的事。认识邓菲，她是现在的我的这个年龄，同样也是毕业一年。我就那么慢慢跟她一起变老，她奔向她的本命年，我不慌不忙地在大学里抱怨。之后她走过24，我走出了校园。我们聊得最多的事是男人。一开始是一个男人，后来是两个男人，再后来是稀奇古怪的很多男人。从一开始我嘲讽她相亲，她说我也会有这么一天；慢慢到她说我也不年轻了，也该找个凑合凑合了；再到她恋爱失恋无法相信自己可以再接受一份感情；到现在的慢慢安定，再往以后就该是为我着急了。本没觉得长到23岁是多了不起的事，慢慢回忆起曾经听她的无数抱怨，那么多的茫然不知和突然起来的失魂低落，我就特别的害怕。我都看不到自己的变化，就到了19岁时嘲笑的苍老岁数。

我也不知道我希望的男生是个什么样子。多高，多重，到底是该眼睛清澈还是应该手长得更漂亮一些能写手好字。或者这一些都不重要，只要他对我好。那又到底是该怎样才是好，我好像早已经坚强到不需要任何人也可以很好。大学四年，避让过两个男生之后就不再跟男生过多接触，加上一张阶半夜凉初透级痘争的脸，胡吃海塞得没多少购物欲望，打扮就更不用提了。回来之后，曾泛滥的烂桃花，也不想多提。我只想说，毛爷爷还真管赐桃花，下次应更诚心。

最近看【我可能不会爱你】，李大仁那样的极品好男人，已经无法奢求，只能跟老天爷预订下辈子的青梅竹马，也不知道是不是早已提前售罄，来不及再生产。程又青差点被可口的小gay男生迷了心智，倒是让我想起某个很倒胃口的人。好像谁也不是真正铁石心肠的人，有时候明明是做作的好，多了便也会习惯。习惯到你忘了他十句九句话是假的，忘了你讨厌两眼混沌的人，忘了你讨厌邋遢的男生，忘了你最讨厌装出来的殷勤。就还好，来不及喜欢就已经厌恶，还真是大松一口气。我都忘了他是哪个细节恶心到了我，突然就不想再跟他多说一句话。细节控的人好像很难喜欢一个人，却也真真能挡掉不少讨厌的人。还有，我想说的是，心中没有理想型，要找个男朋友都好像是登天的事，走在路上当真能只要心灵感应互相吸引，就好了。

又回到一个谈到恋爱要偷偷摸摸的年龄。十年前是因为早恋，十年后却是因为晚恋。不可以说还没有恋爱，不可以说没有男朋友。炮轰会让你抓狂，会愤怒的拿出 【还早，又不是嫁不出去】 这样的盾牌，阻挡所有的狂轰滥炸。当然还算得上坚固，只怕用不了几年就会被击碎。其实，就算是有盾牌也不可能是三年前只需要有梦想就可以过得很美好的少女了。又或者，哪天把盾牌一甩，又是一条梁山好汉。那样勇猛的形象，想想好像更可怕。我还是带上婧送的小乌龟，郑送的粉晶，睁开眼睛看男人的好。想起郑神神秘秘的把生日礼物送给我的样子，一盒眼霜，一条招桃花的粉晶。一边提醒着岁月有痕，一边催促着赶紧过渡到非单身。

今天，明天。很多很多事情还要去完满，要时刻记着为自己充电才会有破敌打怪的充足能量。要慢慢为自己勾画一副明天，虽然看起来不会是小朋友的梦想那样的抽象画。也许不那么美好，也许会被时间涂抹掉原本的色彩，但是至少让它在那里，即使只能用回忆去祭奠。我只是想知道，我究竟错过了多少，收获了多少，我在朝着怎样的一个明天奔赴。

btw,很少定下标题写博客，总是东扯西扯，最后随便用一个跟内容没多大关系的标题。今天一开始就写上愚者不梦四个字，超大个，很刺眼。好像也是第一次在大中午的写博客。

阴天，忧郁。

  终于明白了，有些想去做的事就不要拖沓，一定要立马去做。否则，就再也没有机会了。

  阴天，小雨，阴冷的小长沙。爷爷走了。2011.05.02

  . . . → Read More: 爷爷，一路走好。]]>   不知道以怎样的话语去描述今天这一天。情绪堵在嗓子眼里，发泄不出来也咽不下去。

  终于明白了，有些想去做的事就不要拖沓，一定要立马去做。否则，就再也没有机会了。

  阴天，小雨，阴冷的小长沙。爷爷走了。2011.05.02

  逝者已矣，生者如斯。必当更惜人惜福。

  爷爷，您苦了累了一辈子，在天堂要开心幸福才是。下辈子，还做我爷爷吧，做个幸福的爷爷。

  有这么俩人，穿着正正常常的秋冬装出门，逛了一圈出来，一个就成了圣诞树，一个就是绿毛怪。俨然一副春天来了，招摇过市的架势。接着，这俩人吧，得瑟的拿着购物卡就进了商场，一人又买了一双觊觎了很久的单鞋，在陌生人百般殷情浑身各种不舒坦大脑还沉浸在"SHOPPING SHOPPING"的魔咒中停止运转喜悦于历史新低价格的氛围中时，差点就被套入了陌生人的圈套。幸亏那棵被移入社会那片淤泥当中数日的圣诞树抖动了一下顶头的枝叶，瞬间就破灭了敌人的美梦。即便如此，没有rp的圣诞树就是没有rp的圣诞树，无数路人都是50.100的礼券，圣诞树永远都是重在参与。这也是为什么圣诞树在面对所谓有中奖的说辞时义无反顾的顾虑重重最坏打算。绿毛怪到底是过本命年的人，开门红就是不一样，瞬间就是一个50礼券。如此也没有太多意义了，终归还是庆幸没有被别人占上便宜，唏嘘复杂的社会，感叹不动脑子贪图小便宜是会多么的万劫不复。好吧，其实就是自己得不到好处也不想便宜了别人的极端蝎子秉性。总以为我不犯人，人必不犯我才是道德规律。总以为道不同不相为谋，看不惯的人不来不往就能避免道路上所有的磕磕碰碰，还是愿意相信世界很美，没人掉眼泪，不过，跌跌撞撞还是让我们多了不少防备，摔倒了真的很疼。一直觉得我还是幸运的人，未知的世界里，就是一个人走也总能碰到好人，让我还能当个孩子。用我所有的中奖rp来换遇到足够多的好人，倒真是一笔不赖的大买卖。哈哈~

  之后去了曾经的曾经以为不会光顾的店。吃香喝辣忘乎所以。想想，有什么事会一辈子耿耿于怀的呢？大概也许会有那么一天，习惯性不适应的触动都忘了缘由。真的不要把自己想得那么小心眼，岁月这东西吧，总是不经意间早已将所有的"你以为"偷偷否定完全不需要你参与表决。多年以后，翻开宗卷，至多给你一个唏嘘的机会膜拜它的强大。

  阿秋，号称是我亲妈的人儿。竟为了一个没有180的男人，挂了我的电话。这是今天唯一让两个花了小一千就屁颠屁颠抽了奖东西都没到手的人儿最耿耿于怀的事。不让我们参与也就罢了，挂电话可是天大的事儿。

  酒足饭饱后的人儿，走在路上，空气里满满的都是夏天的味道。那些个扰了心思的大事儿也就吹散在了夏天里啦。还真是美得狠。上次从岳麓山上下来就闻到了高中下课后才有的味道，果然人老了就特别容易被勾起某些被遗忘却弥留在心底的千丝万缕。

  . . . → Read More: 转瞬冬即夏]]>   谨以此发在中博，供张导围观指导。
  本来没打算矫情的一篇纪念，终归还是矫情到了那些围着打转的小纠结里。终有一天豁然开朗，就真真可以独当一面像个大人了。是吧！
  张导，那些个我们在黄浦江上的小愿望大理想，一定要像世界和平一样终究会实现。哈哈哈~

  今天是有必要记录下来的一天。

  有这么俩人，穿着正正常常的秋冬装出门，逛了一圈出来，一个就成了圣诞树，一个就是绿毛怪。俨然一副春天来了，招摇过市的架势。接着，这俩人吧，得瑟的拿着购物卡就进了商场，一人又买了一双觊觎了很久的单鞋，在陌生人百般殷情浑身各种不舒坦大脑还沉浸在"SHOPPING SHOPPING"的魔咒中停止运转喜悦于历史新低价格的氛围中时，差点就被套入了陌生人的圈套。幸亏那棵被移入社会那片淤泥当中数日的圣诞树抖动了一下顶头的枝叶，瞬间就破灭了敌人的美梦。即便如此，没有rp的圣诞树就是没有rp的圣诞树，无数路人都是50.100的礼券，圣诞树永远都是重在参与。这也是为什么圣诞树在面对所谓有中奖的说辞时义无反顾的顾虑重重最坏打算。绿毛怪到底是过本命年的人，开门红就是不一样，瞬间就是一个50礼券。如此也没有太多意义了，终归还是庆幸没有被别人占上便宜，唏嘘复杂的社会，感叹不动脑子贪图小便宜是会多么的万劫不复。好吧，其实就是自己得不到好处也不想便宜了别人的极端蝎子秉性。总以为我不犯人，人必不犯我才是道德规律。总以为道不同不相为谋，看不惯的人不来不往就能避免道路上所有的磕磕碰碰，还是愿意相信世界很美，没人掉眼泪，不过，跌跌撞撞还是让我们多了不少防备，摔倒了真的很疼。一直觉得我还是幸运的人，未知的世界里，就是一个人走也总能碰到好人，让我还能当个孩子。用我所有的中奖rp来换遇到足够多的好人，倒真是一笔不赖的大买卖。哈哈~

  之后去了曾经的曾经以为不会光顾的店。吃香喝辣忘乎所以。想想，有什么事会一辈子耿耿于怀的呢？大概也许会有那么一天，习惯性不适应的触动都忘了缘由。真的不要把自己想得那么小心眼，岁月这东西吧，总是不经意间早已将所有的"你以为"偷偷否定完全不需要你参与表决。多年以后，翻开宗卷，至多给你一个唏嘘的机会膜拜它的强大。

  阿秋，号称是我亲妈的人儿。竟为了一个没有180的男人，挂了我的电话。这是今天唯一让两个花了小一千就屁颠屁颠抽了奖东西都没到手的人儿最耿耿于怀的事。不让我们参与也就罢了，挂电话可是天大的事儿。

  酒足饭饱后的人儿，走在路上，空气里满满的都是夏天的味道。那些个扰了心思的大事儿也就吹散在了夏天里啦。还真是美得狠。上次从岳麓山上下来就闻到了高中下课后才有的味道，果然人老了就特别容易被勾起某些被遗忘却弥留在心底的千丝万缕。

  明天初七，上班。不再是纠结明天早起要穿校服要升旗要交假期作业的孩子了呢，得充足电带着打怪破敌的勇气与社会的陋习博弈。那些存于心底的小小梦想，就是忙忙碌碌，四处奔波，茫然驻足也还是会在那里，也一定会在理想与现实那片不大的交错结界里开出花儿的。如此，是不是有些无所畏惧了呢?

  亲爱的女人，过两天即将降临的倒春寒也没什么，你的棉裤足够帮你抵御寒冷。春天来了，我们招摇过市的夏天就在前面呢!!!!